Pasado. Presente... Presente.

No quiero oír hablar de un futuro más lejano del ahora.

Ni hacer planes de futuro. Ni poner ciertas metas. Ni precio a los días. Ni esperanzas en ilusiones borrosas. Ni exigirme más de lo que estoy capacitada por ahora. Ni pedir más de lo que me corresponde. Ni afianzar sentimientos.

Sólo quiero vivir el presente y lo demás (con suerte) ya irá llegando.

Dejar que el presente deje que el futuro llegue poco a poco con sus pros y contras...

Es imposible adelantarse a ello, predecirlo, manejarlo, de ahí proviene su verdadero encanto.

Esa incertidumbre es la esencia de la vida. Tú solo puedes dejarte manejar y jugar entre sus hilos entrelazados. Al final llega lo quieras o no y cuando eso sucede solo puedes apretar los dientes y seguir, seguir adelante para acelerar la llegada de un nuevo futuro que pronto se convertirá en pasado. Y así sucesivamente... Eso es vivir. Supongo.

Con los dedos de una mano.

Quizá con dos manos. No más. Los verdaderos amigos solo ocupan los mismos números que dedos tienen las manos. Y siéntete afortunado si es así. Conocidos hay muchos, puedes tener cientos de "amigos" en redes sociales, compañeros de clase... Pero a la hora de necesitar a alguien te das cuenta de las pocas personas importantes que te rodean. Son pocas, pero muy valiosas, y por eso quiero cuidarlas lo mejor que pueda. Por eso me jode darme cuenta de mis errores y de las veces que les fallé. Quiero conservarles, necesito que estén ahí. Porque son ellos los que realmente me conocen y con los que me comporto realmente como soy, con los que no me cuesta sacar mi verdadero yo (lo bueno y lo malo), me sale natural y veo que cada vez me cuesta más hacerlo con los demás...

Cada vez me cierro más. Será porque no encuentro las personas adecuadas para animarme a lo contrario o seré yo que cada vez soy más desconfiada y reservada. Con lo fácil que se ve desde fuera para algunos.

Necesito que esto cambie porque me está agotando demasiado...

Denegada. Siguiente.

Ese miedo a no ser del todo buena. A no tener "el visto bueno". Sensación de estar a prueba.

Intentar agradar. Querer agradar. Quizá todo surja de mis inseguridades (que no digo yo que no) pero ya me empiezo a hartar. Porque a estas alturas las cosas que he hecho mal no se pueden remediar y lo que hice bien ahí quedó. Luego pienso por qué me preocupo de todo esto si sólo tengo que "convencer" a una persona.

No ser la más simpática. Ni la más sonriente. Ni la más agradable.

Guardar las formas. Ser educada y cortés. Buenos modales. Graciosa. Espontánea.

Hola, qué tal? ...blablabla.

Es lo que hay, lo siento. Que quieres que te diga, ya cansa.

Mal, Mal, fatal.

Rabia contenida, desprecio, frustración, agresividad, furia, gritos, pensar siempre lo peor de las intenciones, descargar toda la mierda que puedas encima del que te toque un poco la moral; después... Arrepentimiento.

Quizá solo sea capaz de sacar todo esto aquí, con ellos, porque sabes que siempre estarán ahí y que tragaran infinitamente. Confianza. Sabes que otras personas no aguantarían ni la mitad de esto (de mi?) Eso significa que de puertas para dentro me comporto como realmente soy y para afuera... intento "disimular"(?)... Arrepentimiento. JODER!

Además...

-Era un hambre tan voraz, tan visceral, que ponía en peligro su propia cordura.

Ansiaba la resbaladiza humedad del cuerpo de una mujer.

+ Su presencia era incuestionable; tenía una forma de lo más desagradable de invadir todos y cada uno de sus pensamientos y sus sentidos. La rodeaba por completo, la envolvía y hacía que se sintiera extrañamente mareada.

- ¿Sabes? Puedo proporcionarte un placer tan intenso que ni siquiera podrías imaginártelo.

Ella se estremeció de la cabeza a los pies... Sería tan fácil dejar que le demostrara sus palabras.

+ No me interesa tu propuesta. Ya te lo he dicho: La próxima vez que me acueste con un hombre, quiero que están involucradas otras partes de su cuerpo además de las obvias.

El hombre dio un respingo y se separó de ella como si lo hubiera abofeteado.

Tranquila, esta todo controlado.

Seamos realistas, la mayoría de las veces que utilizamos esta expresión es porque no tenemos nada controlado, es decir, tú crees que lo manejas pero en verdad otra parte de ti sabe que en cualquier instante se puede torcer todo rápido. Sí escuchas esta frase es cuando debes empezar a preocuparte.

No puedo evitar desconfiar y seguir alerta. No quiero que vuelva a suceder lo mismo, no quiero tener que volver a recoger los pedazos e intentar ayudar a unirlos. Se que nunca fue capaz de reconstruirse y esto lo veo como un paso atrás. Porque veo que cada día se va más de las manos y no se si es mutuo, lo dudo. "Desconfía y acertarás" sigue siendo mi lema. No estoy orgullosa de ello pero son demasiadas ocasionas en las que he podido utilizarlo ya... A las pruebas me remito.

Por eso cuando oigo que está todo bajo control ahí ya es cuando me doy realmente cuenta de lo arbitrario que es esa situación y el poco control que tiene sobre ella. Y de lo doloroso que será cuando piense en esto.

Otra parte de mí piensa que todo esto ya lo sabe y que solo está haciendo lo que cree que debe hacer: "actúa y luego piensas". Ya no se que pesar. Cada día entiendo y me entienden menos.

Ojala me equivoque.

Peor enemigo

Es aquel que siempre está ahí para joderte el subidón. El que te recuerda tus limitaciones y defectos, el que te hace dudar y sacar lo peor de ti. Aquel que impide que des pasos hacia delante y te hace sentirte a la altura de una hormiga. Lo peor de todo que jamás podré deshacerme de el...

¿Qué hacer cuando tu peor enemigo eres tu mismo? Cuando por mucho que lo intentes no puedes desprenderte de él por que sabes que va a volver. Si al creer que has conseguido darle esquinazo enseguida descubres que no, que solo estaba aguardando sigilosamente detrás de una esquina y tiene el poder de salir justo cuando menos lo necesitas.

Porque te das cuenta de que eres tu propia saboteadora. De que muchos de los momentos peores que pasas han sido por tus paranoias, por tu pensamientos retorcidos. Ese sentimiento de inferioridad cada vez se hace más grande y se alimenta de mi miedo, un bucle en el que me será difícil salir. Son esos propios pensamientos catastróficos los que te impiden abrirte, y es que no puedo evitar que me pese tanto el qué dirán/pensarán. Soy fruto de la inseguridad y desconfianza.

¿Qué hacer cuando sabes que por mucho que hagas siempre la acabarás cagando? Y que esto te acompañará toda la vida...

Sonríe, mañana puede ser peor.

Tú lo intentas. Mira que le pones empeño. Sabes que siempre has sido una persona introvertida, que al principio cuesta, sin embargo parecía que al lado de ella era todo más fácil, parecía que ya habías superado ese muro y que habías conseguido construir una puerta. Pero no, sólo era un espejismo, ella se abría a a la primera y tu estabas detrás y simplemente te dejabas guiar. Ahora las cosas son distintas y ves que siegues en tu linea. Detrás de la barrera esperando que te den "la señal" para poder coger el mazo y golpear con fuerza los ladrillos. Por ahora solo has conseguido hacer un par de huecos. #

¡Feliz día de los enamorados!

¡FELIZ 14 DE FEBRERO!

Ah! y también feliz 13 de febrero, y 12, y 11, 10...

Total, todos esos días son iguales; qué hace diferente al 14?

Ah! si! la implantación en nuestras cabezas por la sociedad consumista de celebrar un día en el que para demostrarle a una persona que de verdad te importa debes ir a alguna tienda y dejarte la pasta, y tu claro por qué no? No vaya a ser que piense que no le quiero...

Una prueba más de que el mundo se va a la mierda. De lo equivocados que estamos. No me meto con la gente que celebre este día! eh! Cada uno puede gastar su dinero en lo que quiera... aunque sea en seguir alimentando a esta sociedad de mier** en la que vivimos. Total, es suyo no? Como si quiere coger y tirarlo a una alcantarilla :)

Como me alegro de no celebrar este día, porque yo sinceramente prefiero celebrarlos todos... todos los que pueda, mientras que sea a su lado. Quiero seguir disfrutando de su sonrisa, de sus bromas, de sus ojitos azules, de sus contestaciones fuera de lugar, de esos sustos que me da y que tanto "odio"... de él! Las 24 h del día y los 365 días del año.

Día de Reyes

Al fin. Último día de estas "fechas tan destacadas".

¿Podría decirse que han sido las peores navidades de todo lo que llevo de vida?

Sí, la respuesta es clara. Definitivamente se ha ido toda esa magia que envolvía las calles, esa ilusión que llevaba por dentro, esa esperanza de levantarse el día 6 de Enero y encontrar paquetes, ese ambiente navideño que disfrutaba, las ganas de picar todo el rato bombones... Se ha esfumado. En mi casa este año se ha notado bastante todo esto: nada de adornos navideños (salvo un pequeño belén que puso mi madre ya avanzada la navidad... quizá por querer hacer todo más llevadero), nada de ambiente familiar (hace años que ya dejó de haberlo la verdad), algún pequeño detalle que otro, poca cosa... incluso el día de nochevieja dejó un poco que desear. En fin. Lo peor es que tiene pinta de que será así siempre de ahora en adelante. Empiezo a entender aquellos que decían: Odio la navidad. Y yo les miraba extrañada pensando: ¿Pero cómo pueden odiar estas fechas?

Un año más.

2011 a ver como te portas.