Será que hoy me pillan con las defensas bajas.

Echo la vista atrás y me doy cuenta de cuánto han cambiado las cosas. 

Veo que algunas se han complicado, otras se han solucionado solas, y otras han avanzado.

Aumenta el número de ausencias acompañando a mis miedos e inseguridades. 

Nuevas personas han entrado en mi vida. 

Han surgido nuevas inquietudes y esperanzas. 

He aprendido y sigo en ello. Han pasado los años, he conocido nuevas facetas de las personas, no siempre agradables pero necesarias. 

Mi corazón va dividiéndose: familia, expectativas laborales, amistad, amor. Partes imprescindibles difíciles de compaginar. Miedos que conllevan mayor grado de madurez. 

En parte echaba esto de menos...

Algo se ha roto

Lo noto. No es lo mismo. Algo ha cambiado. Hay más distancia. Menos entendimiento.

Ojala pudiera saber cual fue el desencadenante y poder cambiarlo o evitarlo.

Pero me temo que esto ya solo avanza hacia delante y solo puedo hacer dos cosas:

- Dejarme arrastrar por la corriente. Y ver por donde desemboca esto.

- Intentar cambiar el curso de la situación para controlar su desembocadura.

Ojalá no haya llegado ese punto de no retroceso.

Pero algo me huele mal... Será difícil poder limpiarlo todo. Mucho acumulo, muchos días.

Soy negativa por naturaleza. La experiencia me ha hecho así.

Pasado. Presente... Presente.

No quiero oír hablar de un futuro más lejano del ahora.

Ni hacer planes de futuro. Ni poner ciertas metas. Ni precio a los días. Ni esperanzas en ilusiones borrosas. Ni exigirme más de lo que estoy capacitada por ahora. Ni pedir más de lo que me corresponde. Ni afianzar sentimientos.

Sólo quiero vivir el presente y lo demás (con suerte) ya irá llegando.

Dejar que el presente deje que el futuro llegue poco a poco con sus pros y contras...

Es imposible adelantarse a ello, predecirlo, manejarlo, de ahí proviene su verdadero encanto.

Esa incertidumbre es la esencia de la vida. Tú solo puedes dejarte manejar y jugar entre sus hilos entrelazados. Al final llega lo quieras o no y cuando eso sucede solo puedes apretar los dientes y seguir, seguir adelante para acelerar la llegada de un nuevo futuro que pronto se convertirá en pasado. Y así sucesivamente... Eso es vivir. Supongo.

Con los dedos de una mano.

Quizá con dos manos. No más. Los verdaderos amigos solo ocupan los mismos números que dedos tienen las manos. Y siéntete afortunado si es así. Conocidos hay muchos, puedes tener cientos de "amigos" en redes sociales, compañeros de clase... Pero a la hora de necesitar a alguien te das cuenta de las pocas personas importantes que te rodean. Son pocas, pero muy valiosas, y por eso quiero cuidarlas lo mejor que pueda. Por eso me jode darme cuenta de mis errores y de las veces que les fallé. Quiero conservarles, necesito que estén ahí. Porque son ellos los que realmente me conocen y con los que me comporto realmente como soy, con los que no me cuesta sacar mi verdadero yo (lo bueno y lo malo), me sale natural y veo que cada vez me cuesta más hacerlo con los demás...

Cada vez me cierro más. Será porque no encuentro las personas adecuadas para animarme a lo contrario o seré yo que cada vez soy más desconfiada y reservada. Con lo fácil que se ve desde fuera para algunos.

Necesito que esto cambie porque me está agotando demasiado...

Denegada. Siguiente.

Ese miedo a no ser del todo buena. A no tener "el visto bueno". Sensación de estar a prueba.

Intentar agradar. Querer agradar. Quizá todo surja de mis inseguridades (que no digo yo que no) pero ya me empiezo a hartar. Porque a estas alturas las cosas que he hecho mal no se pueden remediar y lo que hice bien ahí quedó. Luego pienso por qué me preocupo de todo esto si sólo tengo que "convencer" a una persona.

No ser la más simpática. Ni la más sonriente. Ni la más agradable.

Guardar las formas. Ser educada y cortés. Buenos modales. Graciosa. Espontánea.

Hola, qué tal? ...blablabla.

Es lo que hay, lo siento. Que quieres que te diga, ya cansa.

Mal, Mal, fatal.

Rabia contenida, desprecio, frustración, agresividad, furia, gritos, pensar siempre lo peor de las intenciones, descargar toda la mierda que puedas encima del que te toque un poco la moral; después... Arrepentimiento.

Quizá solo sea capaz de sacar todo esto aquí, con ellos, porque sabes que siempre estarán ahí y que tragaran infinitamente. Confianza. Sabes que otras personas no aguantarían ni la mitad de esto (de mi?) Eso significa que de puertas para dentro me comporto como realmente soy y para afuera... intento "disimular"(?)... Arrepentimiento. JODER!

Además...

-Era un hambre tan voraz, tan visceral, que ponía en peligro su propia cordura.

Ansiaba la resbaladiza humedad del cuerpo de una mujer.

+ Su presencia era incuestionable; tenía una forma de lo más desagradable de invadir todos y cada uno de sus pensamientos y sus sentidos. La rodeaba por completo, la envolvía y hacía que se sintiera extrañamente mareada.

- ¿Sabes? Puedo proporcionarte un placer tan intenso que ni siquiera podrías imaginártelo.

Ella se estremeció de la cabeza a los pies... Sería tan fácil dejar que le demostrara sus palabras.

+ No me interesa tu propuesta. Ya te lo he dicho: La próxima vez que me acueste con un hombre, quiero que están involucradas otras partes de su cuerpo además de las obvias.

El hombre dio un respingo y se separó de ella como si lo hubiera abofeteado.