Será que hoy me pillan con las defensas bajas.

Echo la vista atrás y me doy cuenta de cuánto han cambiado las cosas. 

Veo que algunas se han complicado, otras se han solucionado solas, y otras han avanzado.

Aumenta el número de ausencias acompañando a mis miedos e inseguridades. 

Nuevas personas han entrado en mi vida. 

Han surgido nuevas inquietudes y esperanzas. 

He aprendido y sigo en ello. Han pasado los años, he conocido nuevas facetas de las personas, no siempre agradables pero necesarias. 

Mi corazón va dividiéndose: familia, expectativas laborales, amistad, amor. Partes imprescindibles difíciles de compaginar. Miedos que conllevan mayor grado de madurez. 

En parte echaba esto de menos...

Algo se ha roto

Lo noto. No es lo mismo. Algo ha cambiado. Hay más distancia. Menos entendimiento.

Ojala pudiera saber cual fue el desencadenante y poder cambiarlo o evitarlo.

Pero me temo que esto ya solo avanza hacia delante y solo puedo hacer dos cosas:

- Dejarme arrastrar por la corriente. Y ver por donde desemboca esto.

- Intentar cambiar el curso de la situación para controlar su desembocadura.

Ojalá no haya llegado ese punto de no retroceso.

Pero algo me huele mal... Será difícil poder limpiarlo todo. Mucho acumulo, muchos días.

Soy negativa por naturaleza. La experiencia me ha hecho así.

Pasado. Presente... Presente.

No quiero oír hablar de un futuro más lejano del ahora.

Ni hacer planes de futuro. Ni poner ciertas metas. Ni precio a los días. Ni esperanzas en ilusiones borrosas. Ni exigirme más de lo que estoy capacitada por ahora. Ni pedir más de lo que me corresponde. Ni afianzar sentimientos.

Sólo quiero vivir el presente y lo demás (con suerte) ya irá llegando.

Dejar que el presente deje que el futuro llegue poco a poco con sus pros y contras...

Es imposible adelantarse a ello, predecirlo, manejarlo, de ahí proviene su verdadero encanto.

Esa incertidumbre es la esencia de la vida. Tú solo puedes dejarte manejar y jugar entre sus hilos entrelazados. Al final llega lo quieras o no y cuando eso sucede solo puedes apretar los dientes y seguir, seguir adelante para acelerar la llegada de un nuevo futuro que pronto se convertirá en pasado. Y así sucesivamente... Eso es vivir. Supongo.

Con los dedos de una mano.

Quizá con dos manos. No más. Los verdaderos amigos solo ocupan los mismos números que dedos tienen las manos. Y siéntete afortunado si es así. Conocidos hay muchos, puedes tener cientos de "amigos" en redes sociales, compañeros de clase... Pero a la hora de necesitar a alguien te das cuenta de las pocas personas importantes que te rodean. Son pocas, pero muy valiosas, y por eso quiero cuidarlas lo mejor que pueda. Por eso me jode darme cuenta de mis errores y de las veces que les fallé. Quiero conservarles, necesito que estén ahí. Porque son ellos los que realmente me conocen y con los que me comporto realmente como soy, con los que no me cuesta sacar mi verdadero yo (lo bueno y lo malo), me sale natural y veo que cada vez me cuesta más hacerlo con los demás...

Cada vez me cierro más. Será porque no encuentro las personas adecuadas para animarme a lo contrario o seré yo que cada vez soy más desconfiada y reservada. Con lo fácil que se ve desde fuera para algunos.

Necesito que esto cambie porque me está agotando demasiado...

Denegada. Siguiente.

Ese miedo a no ser del todo buena. A no tener "el visto bueno". Sensación de estar a prueba.

Intentar agradar. Querer agradar. Quizá todo surja de mis inseguridades (que no digo yo que no) pero ya me empiezo a hartar. Porque a estas alturas las cosas que he hecho mal no se pueden remediar y lo que hice bien ahí quedó. Luego pienso por qué me preocupo de todo esto si sólo tengo que "convencer" a una persona.

No ser la más simpática. Ni la más sonriente. Ni la más agradable.

Guardar las formas. Ser educada y cortés. Buenos modales. Graciosa. Espontánea.

Hola, qué tal? ...blablabla.

Es lo que hay, lo siento. Que quieres que te diga, ya cansa.

Mal, Mal, fatal.

Rabia contenida, desprecio, frustración, agresividad, furia, gritos, pensar siempre lo peor de las intenciones, descargar toda la mierda que puedas encima del que te toque un poco la moral; después... Arrepentimiento.

Quizá solo sea capaz de sacar todo esto aquí, con ellos, porque sabes que siempre estarán ahí y que tragaran infinitamente. Confianza. Sabes que otras personas no aguantarían ni la mitad de esto (de mi?) Eso significa que de puertas para dentro me comporto como realmente soy y para afuera... intento "disimular"(?)... Arrepentimiento. JODER!

Además...

-Era un hambre tan voraz, tan visceral, que ponía en peligro su propia cordura.

Ansiaba la resbaladiza humedad del cuerpo de una mujer.

+ Su presencia era incuestionable; tenía una forma de lo más desagradable de invadir todos y cada uno de sus pensamientos y sus sentidos. La rodeaba por completo, la envolvía y hacía que se sintiera extrañamente mareada.

- ¿Sabes? Puedo proporcionarte un placer tan intenso que ni siquiera podrías imaginártelo.

Ella se estremeció de la cabeza a los pies... Sería tan fácil dejar que le demostrara sus palabras.

+ No me interesa tu propuesta. Ya te lo he dicho: La próxima vez que me acueste con un hombre, quiero que están involucradas otras partes de su cuerpo además de las obvias.

El hombre dio un respingo y se separó de ella como si lo hubiera abofeteado.

Tranquila, esta todo controlado.

Seamos realistas, la mayoría de las veces que utilizamos esta expresión es porque no tenemos nada controlado, es decir, tú crees que lo manejas pero en verdad otra parte de ti sabe que en cualquier instante se puede torcer todo rápido. Sí escuchas esta frase es cuando debes empezar a preocuparte.

No puedo evitar desconfiar y seguir alerta. No quiero que vuelva a suceder lo mismo, no quiero tener que volver a recoger los pedazos e intentar ayudar a unirlos. Se que nunca fue capaz de reconstruirse y esto lo veo como un paso atrás. Porque veo que cada día se va más de las manos y no se si es mutuo, lo dudo. "Desconfía y acertarás" sigue siendo mi lema. No estoy orgullosa de ello pero son demasiadas ocasionas en las que he podido utilizarlo ya... A las pruebas me remito.

Por eso cuando oigo que está todo bajo control ahí ya es cuando me doy realmente cuenta de lo arbitrario que es esa situación y el poco control que tiene sobre ella. Y de lo doloroso que será cuando piense en esto.

Otra parte de mí piensa que todo esto ya lo sabe y que solo está haciendo lo que cree que debe hacer: "actúa y luego piensas". Ya no se que pesar. Cada día entiendo y me entienden menos.

Ojala me equivoque.

Peor enemigo

Es aquel que siempre está ahí para joderte el subidón. El que te recuerda tus limitaciones y defectos, el que te hace dudar y sacar lo peor de ti. Aquel que impide que des pasos hacia delante y te hace sentirte a la altura de una hormiga. Lo peor de todo que jamás podré deshacerme de el...

¿Qué hacer cuando tu peor enemigo eres tu mismo? Cuando por mucho que lo intentes no puedes desprenderte de él por que sabes que va a volver. Si al creer que has conseguido darle esquinazo enseguida descubres que no, que solo estaba aguardando sigilosamente detrás de una esquina y tiene el poder de salir justo cuando menos lo necesitas.

Porque te das cuenta de que eres tu propia saboteadora. De que muchos de los momentos peores que pasas han sido por tus paranoias, por tu pensamientos retorcidos. Ese sentimiento de inferioridad cada vez se hace más grande y se alimenta de mi miedo, un bucle en el que me será difícil salir. Son esos propios pensamientos catastróficos los que te impiden abrirte, y es que no puedo evitar que me pese tanto el qué dirán/pensarán. Soy fruto de la inseguridad y desconfianza.

¿Qué hacer cuando sabes que por mucho que hagas siempre la acabarás cagando? Y que esto te acompañará toda la vida...

Sonríe, mañana puede ser peor.

Tú lo intentas. Mira que le pones empeño. Sabes que siempre has sido una persona introvertida, que al principio cuesta, sin embargo parecía que al lado de ella era todo más fácil, parecía que ya habías superado ese muro y que habías conseguido construir una puerta. Pero no, sólo era un espejismo, ella se abría a a la primera y tu estabas detrás y simplemente te dejabas guiar. Ahora las cosas son distintas y ves que siegues en tu linea. Detrás de la barrera esperando que te den "la señal" para poder coger el mazo y golpear con fuerza los ladrillos. Por ahora solo has conseguido hacer un par de huecos. #

¡Feliz día de los enamorados!

¡FELIZ 14 DE FEBRERO!

Ah! y también feliz 13 de febrero, y 12, y 11, 10...

Total, todos esos días son iguales; qué hace diferente al 14?

Ah! si! la implantación en nuestras cabezas por la sociedad consumista de celebrar un día en el que para demostrarle a una persona que de verdad te importa debes ir a alguna tienda y dejarte la pasta, y tu claro por qué no? No vaya a ser que piense que no le quiero...

Una prueba más de que el mundo se va a la mierda. De lo equivocados que estamos. No me meto con la gente que celebre este día! eh! Cada uno puede gastar su dinero en lo que quiera... aunque sea en seguir alimentando a esta sociedad de mier** en la que vivimos. Total, es suyo no? Como si quiere coger y tirarlo a una alcantarilla :)

Como me alegro de no celebrar este día, porque yo sinceramente prefiero celebrarlos todos... todos los que pueda, mientras que sea a su lado. Quiero seguir disfrutando de su sonrisa, de sus bromas, de sus ojitos azules, de sus contestaciones fuera de lugar, de esos sustos que me da y que tanto "odio"... de él! Las 24 h del día y los 365 días del año.

Día de Reyes

Al fin. Último día de estas "fechas tan destacadas".

¿Podría decirse que han sido las peores navidades de todo lo que llevo de vida?

Sí, la respuesta es clara. Definitivamente se ha ido toda esa magia que envolvía las calles, esa ilusión que llevaba por dentro, esa esperanza de levantarse el día 6 de Enero y encontrar paquetes, ese ambiente navideño que disfrutaba, las ganas de picar todo el rato bombones... Se ha esfumado. En mi casa este año se ha notado bastante todo esto: nada de adornos navideños (salvo un pequeño belén que puso mi madre ya avanzada la navidad... quizá por querer hacer todo más llevadero), nada de ambiente familiar (hace años que ya dejó de haberlo la verdad), algún pequeño detalle que otro, poca cosa... incluso el día de nochevieja dejó un poco que desear. En fin. Lo peor es que tiene pinta de que será así siempre de ahora en adelante. Empiezo a entender aquellos que decían: Odio la navidad. Y yo les miraba extrañada pensando: ¿Pero cómo pueden odiar estas fechas?

Un año más.

2011 a ver como te portas.

8 ºC. Frío seco que hacía que cada respiración se convirtiese en miles de puñaladas en sus pulmones. Las lágrimas recorrían sus mejillas. Cada sollozo le ahogaba un poco más. Le odiaba, no podía más. Odiaba pasar día tras día con el. Viendo sus gestos de superioridad, sus continuos desprecios, el cambio radical que había pegado. No sabía cómo había llegado a esto. Lo de esa noche fue la gota que colmó el vaso. Aquello había llegado demasiado lejos. No podía soportarlo más. Necesitaba huir de todo. Escapar de él, de aquello.

No se sentía las manos ni los pies, si se quedaba ahí más tiempo enfermaría. Entraría en hipotermia. Se levanto de la acera y se dirigió a un bar cercano. Aquel lugar era lo más deprimente y sucio que había visto en su vida. Pero le servía. Pidió una cerveza, luego otra, así hasta llegar a unas 7... Necesitaba ir al baño o su vejiga estallaría. Se levantó a duras penas del taburete y se dirigió al baño tambaleándose, su sorpresa fue que no encontró ningún letrero que pusiese "SEÑORAS" así que entro en la única puerta que había. No debían acudir muchas mujeres allí. Normal. Estaba hecho todo un asco, pero no le importó mucho. Se miro al espejo, estaba horrible. Necesitaba otra cerveza. Al salir se chocó con un hombre.

-¿Qué hace una chica como tú en un lugar como este?

- Comprate una frase nueva y apártate.

- Eh! ¿Dónde has dejado tus modales jovencita?

- Ahí, justo donde acabo de dejar algo más - señala el váter.

Intenta salir pero el se pone de nuevo en medio

- ¡No estoy para gilipolleces, dejame salir!

- Qué humor tan amargo mujer.

- Es lo que hay, la vida que es así de dura.

- Eh! A mi no me vaciles bonita, que no soy uno de tus amiguitos. Deberías tener más cuidado con los desconocidos, ¿no crees?- la empuja hacia dentro del baño.

- ¡¿Que cojones haces!? Dejame imbécil.

- Creo que te tendré que enseñar yo modales que veo que no los tienes aprendidos.

- ¡Ah! ¿si? Un tío que huele a alcohol, que no se afeita desde hace días... y que encima tiene la cremallera baja de los pantalones va a enseñarme modales. Soprendeme.

- Ups! Bueno, mira una cosa menos tienes que hacer.

- ¿Perdona? Mira, no te toco ni con un palo y mucho menos tus pantalones.

- Buena respuesta chica dura, te invito a una cerveza.

- No lo necesito- se cuela debajo de su brazo y sale del baño.

Pide otra cerveza y se sienta en el mismo taburete de antes... El hombre se acerca y se sienta a su lado. La observa descaradamente.

- Quizá una foto te dure más. Deja de mirarme.

- Es que no se ven todos los días chicas así por aquí.

- Ni nunca, qué chica en su sano juicio querría entrar en esta pocilga.

- Entonces qué haces aquí.

- Lo acabo de dejar bien claro.

- Vale, lo pillo. ¿Qué te pasa? Es mejor soltar las cosas y a veces un desconocido puede ser una buen psicólogo.

- No gracias.

- Necesitas desahogarte.

- No será contigo.

- Como tu veas- deja un billete encima de la mesa y se levanta.

- ¡Oye!- el hombre se da la vuelta y la mira;- pero quizá un poco de compañía no me venga mal.

- ¿Segura?

Se levanta y se dirige al baño. El chico vas tras ella. Ella se tira encima de el, le besa apasionadamente.

- ¿Segura?

- Deja de preguntar tanto y bájate los pantalones.

- ¿Por qué no lo haces tú?

- Te lo dije antes, que no los tocaría.

Lo empuja contra las baldosas frías de aquel baño. Tira de su camiseta le besa el pecho, el cuello, le muerde los labios. El le sube la falda y mete su mano por debajo del sujetador. Ella no es de esas que hacen esto, pero esa noche solo tiene una cosa en mente: Actuar y luego pensar.

Como parece que hacía la gente con ella...

¿Amar o ser amada?

Estas harta de enamorarte como una tonta y pasarte las 24h del día pensando en ellos y llorando desesperada cuando no te llaman. De ser el tipo de chica que cuando ellos dicen: "Salta", pregunta: "¿desde qué altura?". Harta de ser la que siempre, siempre se enamora y la que luego se lleva todos los palos. Piensas que debes seguir adelante tu vida y no dedicarte en cuerpo y alma a mantener una relación. Nadie se queda si no se arrima al fuego. Te cansas de tantas derrotas amorosas.

Cambias de mentalidad...

Luego te conformas con el primero que te muestra un poquito de atención, aquel se vuelca al 100% en ti. Te quiere y tú, bueno, te dejas querer. Piensas que quizá toda la historia no sea como las películas de Hollywood: el amor apasionado, la sensación de extásis cuando él te promete amor eterno... Quizá nada de eso exista y aunque existiese, ésta sensación de tener los pies en el suelo resulta mucho más segura, más real. En cualquier caso prefiero ser la persona amada antes que la persona que ama, así no pierdes el control.


¿Dejarte llevar o tenerlo todo bajo control?
A nadie le gusta sentirse expuesto. Pero el amor implica eso. Es impredecible, incontrolable y te lleva a lo más alto en un segundo. Implicarse, atreverse, dejarse llevar. Será verdad eso de que...




Celia Hernández.

Vuelta a lo mismo

Bien, una vez más me doy cuenta de que se cumple mi regla de oro: "Por muy jodida que estés o que parezca que está todo: hay que dejar que las cosas se alineen solas, dar tiempo al tiempo".

No puedes construir la casa empezando por el tejado, hay que ir cogiendo cada ladrillo, llenarlo de cemento e ir apilandolos uno a uno. No hay más. Y aunque la teoría me la se a la perfección en la práctica parece que fallo. Será la poca paciencia que "Dios me ha dado" que hace que salgan a la luz las inseguridades, aquellas que parecían estar guardadas y archivadas pero, según tengo comprobado, resurgen de vez en cuando. No aprendo y me dejo llevar por esos sentimientos negativos. Y claro, después pienso (sí después, al revés lo sé) y me doy cuenta de lo masoquista que pedo llegar a ser conmigo misma.
Pasa el tiempo y piensas: "Anda, ya parece que va a mejor la cosa". Y te alegras, claro.
¡Tonta, tonta y mil veces tonta! (...)

Tengo que hacer caso a una profesora que ya nos ha comentado que " debemos ir cultivando aquello llamado paciencia, pues será de vital importancia en nuestro trabajo". Y aunque solo sea por el bien de mi futuro laboral: habrá que hacerla caso.

Celia Hernández.

(*)

"Luego regresa y se sienta a mi lado. Empieza a acariciarme la espalda y yo dejo mi taza de té y me apoyo en él. Al cabo de unos minutos me olvido del cuarto, del desorden, de todo menos de la sensación de su mano en mi espalda y me doy la vuelta para besarlo(...) ...y me pongo a proferir sonidos increíblemente animales al tiempo que el orgasmo más intenso de toda mi vida me recorre de pies a cabeza.

Cuando terminamos estoy agotada y hago algo que nunca había hecho. Me duermo entre sus brazos. "


Bonita frase de un nuevo libro adquirido en la pequeña "colección de libros" de mi hermana. Me apetecía compartirla con vosotros ^^




Celia Hernández

No estaba preparada.

Intentaba que esto no pudiese conmigo. No pensaba en ello. Sabía que llegaría, pero intentaba no darle mucha importancia. Simplemente hacerme a la idea de que acabaría pasando y punto, se sigue adelante no pasa anda, no es el fin de el mundo. No amargarme antes de tiempo porque sabía lo duro que me resultaría despues. "Nos seguiremos viendo", hablaremos por teléfono cada día, será como si siguieses aquí. Autoengañarme. No aprendo.

Bien, ya no estas aquí y aunque sigamos hablando y haciendo como si todo siguiese como siempre, no es así. De vez en cuando me doy realmente cuenta de que no estas aquí y todo lo que eso conlleva. Es decir, de que hay bastantes km de distancia, de que eso puede enfríar la relación, de que mi autoestima está cada vez más jodida, de que estoy volviendo a ser la persona que era antes de conocerte, cada vez más cerrada y más fría. Y esque para qué negarlo, no estaba preparada para estar sin ti. No estoy preparada para verte solo 1 vez cada mes (con suerte), para reducir tan rápido esta dósis a la que estaba acostumbrada.
Ahora son otros los que disfrutan de ti, los que te sacaran sonrisas, los que comparten tu día a día. Les tengo envidia.

Y esque no sabía lo importante que puede llegar a ser una persona en tu vida y todo lo que esto supone. Porque además de alegrías, lleva penas, además de felicidad, lleva tristeza. Aunque se que soy afortunada, porque he llegado a sentir todo esto. Siempre te expones al abrirme tanto a una persona, pero es un riesgo que merece la pena correr. Esto tan solo es "la parte no tan buena de todo".


Celia Hernández.

Algo de luz al final del tunel

Bien, ya pasó. La decisión está tomada.

No hay vuelta atrás. Al fin te han dado una oportunidad y no piensas desaprobecharla. No es lo que tu esperabas o buscabas, pero no está mal. Incluso tienes muchas ganas de comenzar. Ya puedes decir con certeza que tu vida tira hacia un lado que ya has encontrado esa "luz al final del tunel".

Todo sigue su curso, como bien dicen: Tras la tormenta siempre saldrá el sol.
Y al fin ha llegado el verano despues de estar meses bajo las nubes y la niebla. Es curioso, ahora que se acaba el verano es cuando vienen mis días soleados.



¡Mucha suerte a todas las personas que, como yo, han comenzado su vida universitaria!



Celia Hernández.

Caótica.

Ultimamente voy a impulsos. A decisión por día. Cambios de ultima hora en mis planes futuro.
Hoy blanco, mañana negro, pasado gris, luego otra vez blanco. ¿Dónde desembocará todo esto?
Sólo se que como no se empiece a alinear ya algo voy a explotar. Estoy harta de esta indecisión (adjetivo que me caracteriza la verdad, pregunten a mis conocidos) aunq esta vez no es por mi culpe, al contrario yo ya estaba decidida. Antes era todo fácil, sencillo. Y ahora se empiezan a complicar las cosas y yo nose de donde tirar, más bien no hay por donde coger y mucho menos tirar.

Es todo un caos. Ahora mismo nose absolutamente nada de lo que pasará, estoy totalmente expuesta a todo. Nunca me había sentido así. Esto me da miedo. Quiero que pase ya.
Pero al haber tomado una decisión no puedo evitar pensar en otras también, en si estoy haciendo lo correcto, en que si lo acertado era no haber hecho tal cosa. Creo que el tiempo hará que me de cuenta de ello.

"No tenía miedo a las dificultades: lo que la asustaba era la obligación de tener que escoger un camino. Escoger un camino significaba abandonar otros." (Paulo Coelho)


Teoría del caos: "Pequeñas variaciones en dichas condiciones iniciales, pueden implicar grandes diferencias en el comportamiento futuro; complicando la predicción a largo plazo. Esto sucede aunque estos sistemas son deterministas, es decir; su comportamiento está completamente determinado."

¿Cuando comenzaron esas pequeñas variaciones a influir en mi? Quizás desde hace un año y yo no he sabido verlo... Qué complicado es todo ahora ¡Joder! Quiero volver a primaria...



Celia Hernández.

Contratiempos

Septiembre. Es el mes de fin de vacaciones, para algunos. De vuelta a la rutina. De fin de verano y locuras que van ligadas a el. De trasnochar y levantarse al día siguiente a la hora de la comida. Es el mes que marca un inicio de algo nuevo. Un comienzo en algo distinto. De emprender un nuevo camino... Para mí todo esto tendrá que esperar al septiembre siguiente.

Este año será más tranquilo de lo que me hubiese gustado qe fuese. Pero bueno, de todo se saca algo bueno, así que espero que esto me enseñe. Aprovecharé para hacer otras cosas. Tendré más tiempo así que podré dedircalo a aquello que me interese. Pero ¿y si nada lo hace? Y si de tanto tiempo que tengo me acaba sobrando... Quiero decir, que mis días se me pueden hacer eternos, aburridos. Esa es la parte que me aterra. El día a día en invierno. La idea de sentirme vacía e inútil. Todos a mi alrededor estarán sumergidos en nuevos proyectos. Universitarios ya, con sus fiestas universitarias, sus estudios para exámenes universitarios, sus jueves universitarios... Tengo que mantenerme ocupada, de lo contrario se me pueden echar las paredes encima. No quiero que este año sea sabático, me niego, bastante lo ha sido ya el verano, estoy acostumbrada a que es septiembre se vuelve a lo serio. Tampoco lo podría ser aunque quisiera, algún quéhacer si que me queda.
Tengo varias ideas en mente y pienso desarrollarlas. No pienso desaprovechar este año, no será un año perdido. NO. Sacaré su lado positivo, que de la negatividad ya me he cansado y soy de las personas que piensan que si algo ya no tiene solución es mejor que dejes de lamentarte por ello y que gastes tus energías en algo más productivo como buscar soluciones. Mirar adelante. Buscar otras ocupaciones. En esto estoy, eso intento. Eso haré.

Una cosa sí es segura, al menos estoy luchando por algo que quiero. No me conformo con otra cosa. Intento alcanzar mis objetivos. Esto es un bache y después del bache viene la otra parte del camino más lisa. Solo que me va a costar un poco más llegar a ella. Pero llegará. Espero.

Celia Hernández.